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DESCONNEXIÓ

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  Ja no recordo en quin moment vas marxar de la terra. Penso que mai havies pertangut a aquest món tan ple d’incerteses, tan mancat d’empaties, tan buit d’emocions desencertades. Tu, que sempre havies tingut paraules sàbies que omplien el meu cor solitari i llegies els meus ulls i esbrinaves els meus més secrets pensaments, sense tenir ni idea de que havien succeït. Però malgrat tota la meva picardia sempre m’havies guanyat en les partides de la vida a escat mat. Des que em vaig casar tots els dies em trucaves per saber com m’havia anat el dia o simplement per escoltar la meva veu. El primer que feia quan entrava a casa era mirar si parpallejava la llumeta vermella del telèfon i això era l’excusa que si no em trucaves tu, et trucava jo. Beneïda rutina. Tantes històries per recordar de quan eres jove i caminaves contenta per Granada amb els teus primers vestits de tirants. El somriure etern d’una Joventut que es va quedar estancada en aquella terra que et va fer tant feliç i que mai v

LA LEY DEL MERCURIO.

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  Siempre he tenido una especial atracción por el mercurio, encuentro que tiene una singularidad propia de algo fuerte y resistente y a la vez la fluidez del agua, pero con mucha más contundencia.  A lo largo de toda mi vida he querido poner nombre a las relaciones humanas. Muchas veces me he apropiado de ideas ajenas para poder definir la existencia de emociones entre las personas que me han rodeado y yo misma. Al final, siempre he acabado con una gran decepción porque al final siempre me ha apretado el zapato por alguna parte, o me ha venido grande por alguna otra.  El otro día mientras iba conduciendo (sí, ya sé que eso es un gran peligro), iba pensando que las personas que más me habían llenado anímicamente eran aquellas que se habían acercado a mí como si se tratara de mercurio, uniéndose a mí sin poder distinguir apenas lo que me diferenciaba de aquel ser y si la vida te daba un vuelco y por cualquier circunstancia se había apartado de ti, aquella pequeña porción mercuriana, una

LA EMPERATRIZ DE LOS ETÉREOS

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Vivimos un momento histórico, que no quería que pasara desapercibido en mi blog. Un confinamiento obligado a causa de un virus COVID 19 que nos deja confinados dentro de casa, todavía no sabemos por cuanto tiempo. Lo que sí es cierto es que dejará un antes y un después en nuestras vidas. Son muchos los miedos a los que nos enfrentamos, incertidumbres que asustan y mucho. Miramos a nuestro alrededor y cada día que pasa nos sentimos aliviados que hayamos pasado desapercibidos por este mal que nos acecha. Es un momento en el cual tenemos que guardar la serenidad y qué mejor manera que leyendo. El último libro que ha caído en mis manos es el de "La emperatriz de los etéreos" de Laura Gallego. Y en estos momentos me ha parecido muy significativo. Me lo dejó una compañera del colegio , ya que somos la clase del aire. Me ha gustado mucho, ya que siempre me llaman la atención aquellos libros a los cuales yo puedo "dibujar" encima, o mejor dicho , que puedo fil

EL ARREBATO DE LAS GOLONDRINAS

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Menudo verano tan caluroso. Lo que más apetece en estos momentos es estar en un lugar fresco, preferentemente al lado del agua y sumergirte igualmente en una amena historia. Reconozco que no soy muy amiga de las novelas de suspense, pero tenía mucha curiosidad de leer la nueva novela de Josep Capsir. Hace dos años que me introdujo en las tierras de la Atlántida y ahora me ha sorprendido con una historia de intriga y sentimientos duros encontrados. La verdad es que me ha hecho pensar sobre la naturaleza de las emociones de los humanos. ¿Hasta que punto podemos llegar por vengar a alguien a quién queremos? ¿El tiempo difumina las heridas? ¿Puedes pensar a sangre fría en asesinar a una persona sin ser un psicópata, sino todo lo contrario, alguien muy frágil e inseguro? ¿Se podría convivir con algo así durante toda tu vida? ¿Tus seres queridos lo comprenderían? ¿Se puede vivir con tanto rencor dentro de tu alma? La verdad es que me he respondido a muchas de estas preguntas. Hay veces

UN HIJO

Comienza el verano, y con él , la época en la que comienzo a devorar libros. Por azar , el primero que ha caído en mis manos ha sido el de"Un hijo" de Alejandro Palomas. Ha sido el regalo de una compañera de trabajo muy especial, de esas que tienen luz propia. Aparte del detalle del regalo, ha sido la excusa perfecta, para que vuelva a escribir. Reconozco, que estoy desentrenada. Hace más de un año que no lo hacía, que mi alma se volvió perezosa y tardó en recomponerse. En el cumpleaños de mi hermano alguien que conozco desde mi infancia me sugirió que debía volver a escribir, y tenía toda la razón del mundo. Gracias, por recordármelo. Pues bien, este libro, me ha tocado con delicadeza el corazón. Supongo, que este año ha sido muy intenso en emociones, buenas y malas. Una de las mejores, conocer a personas de once años que han sabido enseñarme como siempre lo que significa el amor con mayúsculas. De todos ellos, me quedo con uno, que espero haber plantado una buena semilla

MADRE

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¿Por qué es tan difícil decir te quiero a las persones que más quieres en este mundo? ¿Por qué nos da vergüenza demostrarlo? Mi madre es una de las personas a las que más quiero y admiro en este mundo y quizás no se lo he dicho casi nunca. Quizás no encuentro palabras con las que poder describir el inmenso amor que siento por ella y poder traspasar todo el cariño dn el que guardo tantos momentos. Quizás soy un poco egoísta y me los quedo solo para mí. Son innumerables las veces que repito frases que ella me ha enseñado; y solo cuando digo “como me decía mi madre” me doy cuenta de lo mucho que me ha dado sin que yo me haya dado cuenta. Si hay una canción con la que me siento muy identificada es con una de Agustin Pantoja que le dedicaba a su madre que decía: “A veces pienso que la quiero, y otras veces no, eso no es amor, es mucho más que amor”... Y siempre, siempre lloro cuando la oigo o como ahora la recuerdo. He heredado muchas cosas de su ser. Muchas veces me dice que yo soy como e

EN NOMBRE DE DIOS RELATOS

En estos momentos de mi vida en que sólo me queda el vivir diario. En que mi casa es la calle porque nunca llevé una vida políticamente correcta y mi esperanza es nula miro al cielo y pienso en Dios. Pero no en el que predican multitudes, no en el que matan en su nombre. Pienso en la energía que me hace vivir diáriamente en un mundo cada vez más carente de sentido. Ay señor, tus hijos se te han escapado de las manos  de tanta libertad que has querido darles, después de años donde era todo lo contrario , que lo santo era sentir miedo hacia ti, temor a Dios en lugar de respeto. Te llaman de muchas maneras , pero está claro que si uno no personaliza te conviertes en oveja de un pastor sin cerebro. El otro día se me ocurrió ir a confesarme y le dije a uno de tus lacayos mi peor pecado que es que no tengo ganas de vivir. Lo primero que hizo fue mirarme de arriba a abajo cruzar los brazos y decirme que era porque no rezo lo suficiente. Me absolvió y sin ninguna penitencia para encomendarme m